点开im，看到菜的头像是亮的。

    在张浅潜的倒淌河中，人有些欲放松的疲惫。上半身不由得去把椅背压成钝角。透过窗帘仰头送去懒懒得没有思想的目光，依旧是窗口的视角，对面的办公大楼，阳光下窗台阴影依旧分明。

    是啊，他的im懒懒的挂着；而他在出差。我上班听歌的习惯。周五的下午三点。c语言的代码，西延舒适的座椅，桌面上的绿叶植物。

    一切，都是多么正常。
    只要我不转头回望我身后的座位。
    一如既往的正常。
    这一刻，好久好久没有过的宁静的满足感。
   
    可是为什么泪流满面？？？

    这个世界迟钝的强大。它几乎，不对我表现出变化。
    我的生活很顽固。我从没有，对世界坦诚我的变化。
    只有自己能听到破碎的声音，我正在，逐渐失去现在。。。

    想传给菜这首倒淌河时，想起他已没有耳机了。

     8月22号，星期五。菜说好下午拿吉他过来，还能见一面。

     昨天下午，交了电脑以后，突然闪到im上来，放下一句：
     “俺们都走了,你以后好好过啊”
     几欲号啕大哭。

     都走了。。为什么都走了。。。
     很陌生的时候，在公司正门外的大树下，上班时间狂灌酸奶。
     很熟悉之后，钱柜出来，回民街凉皮烤肉。
     
     我只和你们喝酒。无论是二人抱瓶对饮，还是众人间举杯相敬。
     想到那天菜迟迟不与我举杯，其实知道他不想我多喝。你怎么能明白我。。
     只和你们喝。

     为什么要把人生比成一条道路。这一段的阴凉，走出去，是阳光普照，有些晒，却不能回头。
     为什么不能比成一个容器，可以在两点间，随意游动，重复、碰撞。。

      一年五个月余，经历种种。今天抬头看看公司大楼，突然间坠入一年前，在班车驶入大门的瞬间，那种无助和惧怕。磨练的一点点的老道和无所谓，灰飞烟灭。
      你们走了，我很害怕。

      我钟爱的那些人物们，都是孤独的吧。又是有能力恪守孤独的吧。
      现在，觉得很孤独。可惜我不够强大。

      祝好。真心的。

    

       切到手，烫坏舌头，上火，肠胃疾病。

       偏偏这么热的天，挑了一套包裹最严密的裙子。
       穿了25年平底鞋，非要踩双高跟爆走。

       脑子进水了。

       那扔下阳伞，暴晒就会蒸发掉吧。。体内所有多余的水份。

       我要我安安静静的待在当下。待我有能力的那天
       再去面壁
       再去伤感

       此后，这里依旧只有那个世界，于现实无关的世界。

ps:
      thx to 菜，wl，燕
      那人的身边，却无人搅扰

pps：
     邓子明天回来。很好。
      

      早都发现，5月13日，对我，是被诅咒的一天。以前这天抓狂的过，后来无奈的过，现在淡漠的过。。

      反正都是一样的。就是倒霉。
      是否是潜意识影响了心态，进而到行为，再到波及环境。。

      可是我真心喜欢这个数字组合的日子，温暖而神秘。
      诅咒就诅咒吧。

      Happy Birthday!

*********************************************************************************************************************

      小补一下珠海之行。
      纪录：
      渡轮上看到， 水鸟扎到一条鱼飞到桅杆上吃掉； 米高梅下的金狮； 莲花般的建筑物叫grand lisbao;  澳门路边的彩色旋转木马； 小山腰尖细陈暗的古朴教堂； 怪怪的重叠的建筑； 在西安也见到的一家pizza店。。
      天气略沉，掩的澳门也陈。
      突然很想进到澳门里去。因为很陌生。

         去年在深的时候，第十二天，已经上返程飞机了。感冒中遥遥无期的出差，麻木的郁闷着。

         做了个美梦。醒来只记得那个“严M”怪异的姓名、邓子，还有散开的纸张上惊艳的手绘。总觉得在模仿动漫中最终通向光明的团体。我理想的工作室，合作关系。

         清明去的外滩。我丝毫没有被什么掠俘，遗憾。背向黄埔江的时候，被问，上海怎么样。非常非常平静的答：上海挺繁华的。平静的大家都笑了。

         物质的城市。我没嗅到它的后工业主义气息，没有享受到窒息在人流中惊愕迷茫；虽然确实在城隍庙的繁碎杂乱的人群中有过质疑自己存在的真实性。
        我以为这里是光线和色彩，是印象派的天然颜料中浸入了工业的铁锈和混泥土的凝暗。
        一厢情愿。
        纸币堆积的商业城市。

        可我，为什么总是一厢情愿的一厢情愿。。

        和宁转街有意思。倘若在一处贪图了一眼花花世界，他必定已落到下一点，匆匆赶过去，他又移到了下下点。便成了循环追随不上的局面。邵说一看就是很少和女孩子出来，
        我嗤嗤的笑，认真的思考，这跳跃般的瞬移，宁，到底是死神还是黄金圣斗士。

       

          上海。

          这个印刷在城市双年展画册上的纷繁撩目的城市；这个剪辑下黄金cos过程的城市；这个waters、沙拉.布莱曼的音乐游历过的城市。。。
         这个一年前，我如此绝对化着、意淫着、妄想着的城市。

         却在有生以来第一次滑入浦东机场的那一刻，轻轻的说，想回去。
         12摄氏度。冷的可以。我的衣服缤纷耀眼，却是为深圳打的包。所以才会如此落寞寡意。和汪总小聊两句，竟是含着泪的。

         什么最能让我快乐？

         是妄想。

         那种不理会真假是非的妄想，不去行动俯在床头的妄想。正如看到蒙特利尔的艺术家们的贫困而放荡自由的那种快乐。
         “妄”这个字，真让人流连。

         现在动漫的一号角色，越发的讨人喜欢了。鸣人、一护。
         幸而有他们。我的上海，比起爱爱、乌鲁奇奥拉，更需要他们。

          除夕。
          坐在pc前，漫无目的的保存着似乎美丽的动漫图片。是的，似乎美丽。大脑与显示器同步到同一等级的分辨率，木讷着。

          每隔半个小时的样子，批处理一次短信。从来没有过的，对每一条收到的短信进行回复。

          这里的藏品稀缺杂乱。翻翻把《华丽的冒险》拖进播放列表。清腻的女声，适合我演绎，所以还是喜欢。

          买了十只花炮。我以为会在07年农历最后一个夜里，在残雪中，围戴整齐的，模仿小Q传给的那张暗淡的动漫图片中的孩子一般，自身蹲在黑暗无人的角落，莫落的洒下烟花。

          但是突然不想出门了。仿佛被困于四面远方炮竹朦胧混响的壁垒中。只会继续保存美丽的图片。

          新年，在这个半掩门的小屋里，概念化的如此不切实际。短信那头的他们，遥遥的如此陌生。只是突然被shock到，因为觉得自己正处在2000年的某一刻。

          祝好。

忙啊忙。居然不是忙工作，而是演出和彩排。

        无论如何，抱怨归抱怨。更是在享受排练的过程。竹笛和键盘，尤其是调试节奏完全不合的那个瞬间，让我想到偷偷摸摸穿梭在音乐学院琴房的回廊时，此起彼伏的不和谐的混响和当时的羡慕。

        会议室，是我的私人琴房。 中午和sy练乐队的曲目，简单的要命，也开心的要命。看来我不是自大狂表现狂，而是个理想狂。

        一周之内做了两次相似的梦。耻笑自己中《可以吃的女人》毒之深。
        可是我真的厌倦平淡无奇的生活到如此渴望一个邓肯的地步？
        邓肯，可以瘦骨嶙峋。
        可以妄想隔膜。
        可以发生毫无意义的关系。
        可以抵制触觉。
        可以当作他不存在。

        我果真渴望邓肯。

        年末，却不是我要的那个。有什么关系呢？谁知道那个“末”，是否有此刻拓写心情的机会。 

         总是感叹此年由于上班的缘故，时间无痛无觉的飞逝之快。可是坐下来试图做我的流水帐时，在茫茫的2007的湖泊中，举目四望，竟然惊叹，好大的一泊水！ 

         生存环境，朝夕相处的人，栖息空间，知识结构，十几部动漫，偶遇的动心的嗓音，新的作画颜料...当我在记忆库中搜寻时，惘然不知的选择着搜索算法。可怕的容积啊，居然可以囤积下如此之多的理性和感性。

         既然如此，就不要勉为其难的力图挑拣出什么了。等待某天，风化过，蚀刻过，谁的形像，一幕了然。

        依旧只为我的fantasy。

 1.   夏日午后。 
       慵懒明丽。一如既往。 
       只是害怕，舞弄窗帘的蓝风中，
       藏着消失的佐为。
      反复无常。一如既往。
                                                                                        －－《棋魂》 

2.   她是你的影子，
      绿色树荫夹隙间， 倾泻的沾满水珠的影子。
      沁盈刀剑光影的影子。
      影印了草地、岩石、隔壁各种纹路的影子。 
      用圆润字句念出你笑容的影子。
      突然间，她怀抱你滴血的头颅： 
      请将迪尼莎的血肉植入我的体内！
                                                                                      －－《Claymore》

 3.   L, 
       我今天淋了雨，宛若那日你在天台。
       我面前是一盒精美榛子巧克力；早餐吃的南瓜饼。
       我有时会用拇指和食指捏起电话，高高翘起其他三根指头。
       L,我会想你。 
                                                                                     －－《Death Note》 

4.    什么都不需说。 
       只要看到我的葫芦手机链，
       看到后盖的贴纸，
       看到内屏的壁纸。 
       今年，我是个完美的，
       红发控。 
                                                                                       －－《Naruto》 

5.    猎奇黑色沉闷绝望。 
       收割敬畏惊艳逃避。
       束之高阁。
       我不害怕黑暗；
       我只是恐惧现实。 
                                                                                       －－《EVA》 

6.   2007.12.23 
      仰面在灯光和黑夜的无尽处的雪花中。
      幸福的踏了一个雪痕。  
                                                                                         －－Hyoga

1.       
       按下红色按钮，才意识到设成循环播放模式的那支歌。对着手机发呆，真空状态的思考，要不要播个电话。

         是音乐效应，不是感情效应。合了手机盖。我只不过是为了年会那舞台的角落里无意而又陶醉的把玩键盘的片刻罢了，不是为了他。

         是不是每个人都有对舞台的渴望？在那个完全人工打造的假的空间里，表演一个意淫中的自己，被异化的陌生的自己。那天，被很多人不约而同的建议报名主持人；不喜欢。不要台前，台上足以。给暗色的背景里一圈温柔异样的灯光，不要被看清表情和手势，只要知道我坐在那里里，背景的钢琴声源于那里。

        不能“算了”，会后悔的。

        可是，一起坐在琴凳上，背靠背。合作这曲。幻想了很久。

        鄙视鄙视。

2.  
          下午百盛，众人之隙，在分明的色彩中，回头转身的瞬间，突然回忆起身穿红色晚礼服一脸浓妆的情景－－然后才反应过来，那不是回忆中的自己，而是《可以吃的女人》中的玛丽安。于是顷刻间，无比的想念起邓肯。

          大概一年的样子了。同样的季节，看过这本书。痴狂着妄想邓肯如同现在妄想中的任何一个动漫人物。

          年复一年。并没有特意忌刻，但是在重复的温度、湿度、节气间，不为觉察的载着特制，轮回着。

3.
           梦见和邓子一同电影院。醒后想想，好像只有大一那次全大班的哈利波特。
           想买投影仪。看动画。

4.
           总是对年末不可名状的期盼并享受着。仿佛可以捕获那日L在雨中幻听的钟声的泛音。似乎比起挑战新事物的兴奋感，我更缠绵于尾音的踏实和慵懒。
 
          今年没有太专注于阅读书记和聆听音乐。有能力记得，只有动漫了。就这样吧，以此作为2007年尾声的开场白。